睡前故事奧特曼之糗事

一天，奧特曼給他的爸爸，也就是奧特曼之父寫了封信，他這樣寫道：“親愛的老爸，”爸字不會寫，畫了一個圈。“聽說您有了病，”病字不會寫，畫了一個圈。“您有好好養病，”病字又不會寫，畫了一個圈。“不要隨便下床。”床字不會寫，畫了一個圈。奧特曼之父收到信讀到：“親愛的老蛋，聽說您有了蛋，您要好好養蛋，不要隨便下蛋。”

第二天，奧特曼又給她媽媽奧特曼之母寫了封信：“今天，我和老大娘去植物園看植物，老大娘寫成了老大狼，回來時已經很晚了，于是我住在了老大娘家，娘又寫成了狼，老大娘家的火炕真暖和，火炕寫成了火坑，我睡的可舒服了，第二天，老大娘送我上學，娘在一次寫成了狼，我走著走著，下雨了，我沒有帶傘，你快來給我送傘，傘寫成了命，若你也沒有傘，傘又寫成了命，就拿錢來買傘，傘又寫成了命。奧特曼之母讀到信時這樣讀到：今天我和老大狼去植物園看植物，回來時，已經很晚了，于是，我住在老大狼家，老大娘家的火坑真暖和，我睡的可舒服了，第二天，老大狼送我上學，我走著走著，下雨了，我沒有帶命，你快來給我送命，若你也沒有命，就拿錢來買命。

第三天，奧特曼去了一個村子，村長正在講話，于是，奧特曼也湊過去聽。他聽見村長說：“兔子們，蝦米們，豬尾巴!今天的飯狗吃了，大家都是大王巴!不要醬瓜，咸菜太貴，讓我撿個狗屎給你吃!”奧特曼一下蒙了，后來他找了一個翻譯，翻譯說：“翻譯兩個字1塊錢。”他說：“翻譯五個字10塊錢。”于是，奧特曼用光波威脅他，翻譯哭著答應奧特曼翻譯四十個字20塊錢。翻譯翻譯了村長剛才說的話奧特曼立即暈倒，原來村長剛才說的話是：“同志們，鄉親們，注意吧!今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧!不要講話，現在開會，讓我講個故事給你們聽!”

幽默故事糗事一籮筐

意外事故

前幾天軍訓，最后匯報演出完了的時候大家都把教官抬起來往天上扔。扔到第三次的時候教官的手機掉地了，所有人都低頭去看手機，教官被無視，狠狠地掉到了地上……

絕妙廣告

我們學校有兩個食堂，一個在一樓，一個二樓，不同老板。新學期一樓食堂拉橫幅：祝同學們新學期更上一層樓!第二天，二樓支起一塊小黑板：謝謝樓下支持!我們會更努力為同學們服務!

男人沒一個好東西

家有四歲蘿莉一個。女兒發燒，我和老公帶她去醫院。醫生說，打針好得快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁住。那位三十多的男醫生趕緊扎針。蘿莉一面回頭看看她爸和醫生，一面哭著說，“你們男人真是沒一個好東西。”

不信你試試

我承認，我是腦袋抽筋了。前天不是看了一個舌頭舔冰箱，結果把舌苔撕下來一大塊的糗事嗎?昨天中午買了一個西瓜回來，把西瓜放冷藏室。結果我就想驗證下那個糗事是不是真的。我打開冰箱冷凍室，用舌尖輕輕舔了一下，發現被舔的地方霜都化了嘛。就認為那糗事是編的，于是就伸長舌頭又舔了一次，結果，腦袋一下就空白了，尼瑪的，真的被粘住了。怎么辦，由于有以前血淋淋的教訓，我不敢用力拔啊。就一直保持半蹲的姿勢，堅持了半個多小時啊，半個多小時啊，舌頭才從冰箱門上拿下來。直到現在腿都沒力，舌頭都還是麻木的。

開會

領導開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信發牢騷。可是她居然摁到了短信閱讀功能，于是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休么?

壞事成雙

一個朋友跟他爸做生意，中秋頭一天請個領導吃飯，剩了兩瓶茅臺沒喝，扔后座頭枕后面那兒，大家懂的，外面看得見。第二天一看，后車玻璃被砸，酒被偷走。估計小偷覺得不好拿，裝酒的盒就扔后座上了。他爸中秋把車修好開回家，估計腦子秀逗了，把酒盒又扔后座頭枕那了，今天早上發現車又被砸了……

悲催的老師

我們高二有個老師個子很小，長得很像學生。一日他在樓道抽煙，校長發現十分氣憤，過去踹了他一腳，責問道：“你是哪個班的?”老師(委屈地)：“350班的。”校長：“班主任是誰?”他：“我。”校長：“……”

惡作劇

本人小時候不愛睡午覺，貪玩。正好表姐就是那種特能睡的。

有天午飯后，姐姐去睡午覺了，我睡不著就看電視，邊看邊想姐姐什么時候起來和我去玩。就這樣時不時看看電視時不時跑去臥室看看姐姐醒了沒。

就在這時，電視上出現了給臥床不起的病人喂飯的場景。對!我就拿著一個小勺子開始找東西喂我姐姐，而且我姐姐很配合地張著嘴睡。一小勺白砂糖喂下去，沒反應;一小勺鹽喂下去，亦沒反應;繼續，面粉、胡椒粉、醬油、辣椒粉、味精……沒醒，就是時不時地皺著眉吧唧嘴。就在這時，我拿著一瓶醋，給我姐喂了兩勺，然后我姐姐哭了，再然后哭醒了，再然后，我挨打了……

之后據我姐姐回憶，說是夢見在吃東西，越吃越難吃，還在不停地吃，然后就哭了……這睡得有多死啊……

止哭妙法

孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機，然后拍小孩的背，一會兒小孩子就睡著了。理論依據是小孩子最多同時關注兩件事情，如果有三件事情需要同時關注，他就只能睡覺了……結論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起。

包什么

某日晚，媽媽、我，老婆一起吃水餃、看新聞。在看到新聞中報導某領導收紅包、包小三時，老婆突然問道：“你包了沒有?”我震驚，老媽還在這呢，怎么能問這種問題，心里那個汗啊。這種事回房說好不好。但我還是老實地回答到：“我沒錢。”老婆弱弱地回了句：“我說的是水餃……”

民間故事大學宿舍糗事集

這里說的是,從前有個大學,大學里有個男生樓,男生樓里有個520寢室,520寢室里住著四頭相親相愛的“禽獸”:我、包公子、山賊和阿牛。

包公子的悶騷故事

寢室老大包公子外表看來道貌岸然,至于骨子里如何,只有兩個字形容:悶騷。

每天,包公子都要捧著英文原著到寢室陽臺上讀,別以為他是好好學習,天天向上,實際上是欣賞滿院春色——我們的寢室樓坐落在圖書館邊,是觀察美女的千金不換地帶,每天到圖書館去的女生都要接受包公子的檢閱。對此包公子極力否認,但大家心知肚明。證據是,有一天包公子臉上冒了顆痘,他躲進了寢室,痘好了,又出來指點江山激揚文字了。

有一回,有大人物到我們學校訪問,因此學校的進出都需要學生證。

520的四個兄弟外出購物歸來。我們三人很快出示了證件,唯有包公子在身上掏掏掏。

圖書卡、飯卡、公園卡、銀行卡、超市會員卡、洗衣卡……包公子最后在屁股兜里摸到了一長方形物體,說道:“這個一定是了!”

拿出,竟是一面鏡子!

眾人哄笑。

帥哥山賊

大一下半學期的四五月,正逢大四即將畢業,常有大四男生到女生樓下彈琴唱歌,大家逐一點評后得出這樣的結論:“經濟系的男生,最丑。”

此話嚴重刺傷了經濟系學姐的心,她們不知怎么打聽到大一有個學弟長得不錯,居然直接殺到我們520來,把山賊拖走了。山賊就在女生樓下唱了一晚,此后山賊一直被迫為經濟系的形象工程服務。

大學里總會一陣風地流行一些小軟件,比如某次突然流行由名字來測般配度。做法很簡單,下載個小程序安裝,把男女生姓名分別填進空格再回車一下就行了。(阿牛那個敗類把本學院所有的女生名字都輸入了一遍,最后和一只恐龍的般配度最高:90)

當時全樓的最高記錄不過95,大家原以為這個游戲的極限就是100了。但那個早上,漫畫社的四個女生如狼似虎踢開了我們寢室的門,激動萬分地喊道:“山賊,你們果然是天生一對!!!我剛剛發現,你和×××的般配度是105!!! ”

×××是我的名字。

極度寒冷……

排檔街

學校后門有大排檔一條街,每月月初我們都會輪流請客去那里混個滿嘴流油肚兒圓(月末大家一起啃蘿卜)。街上有家量足味道好的牛肉拉面館,去的次數多了,大家發現那里有個漂亮的女服務員厚此薄彼,老愛對山賊笑,連牛肉都給得特別多,把其他人等氣得不行。

一次山賊實在被我們取笑得不行,為證明自己的作風沒有問題,山賊找來一個碗,要求大家往里面挑面條里的牛肉。

原想用來證明清白的,誰知道反而成了罪證:山賊面里10塊牛肉,我7塊,阿牛7塊,包公子那廝碗里一看就知道比別人少,誰知道還自取其辱往外數:5塊,僅山賊的一半。

如果這事兒到這里就完了,現在也沒寫出的必要了——就在大家準備把自己的牛肉認領回去時,阿牛伸著脖子往碗里吐了口口水,奸笑著:“我的,全是我的……”

雙胞胎試卷

大學上課點名定律之一,喊“到”的人數永遠比實到人數多,總有無名英雄一直在默默擔當著多個人的角色。但偶有幾個比較陰險的老師,喜歡采用一些“人神共憤”的方法來確認人頭數。

大一的“五一”長假,因為家比較遠,我干脆買了4月30日下午的火車票,結果正撞上微觀經濟學的課,我千叮萬囑520室的其他同學關鍵時刻要頂牢,便爬上了南下的火車。

一個小時之后,包公子發來短消息:“……考……試……了……”

我暈倒,心想這下完了。

10分鐘后,包公子又來一條短信:“都是選擇和填空,我幫你做了一份。”

我悠悠轉醒,心想,回去得親這家伙兩口。

半個小時后,包公子再來條短信:“有的時候雖然壞了事,但出發點是好的還是可以原諒的對不對?”我想這什么意思呢,滾動鍵再往下一按,當下再次暈了過去:“阿牛也幫你做了一份交上去了……”

圍壺煮飯論英雄

冬天到了,520室的“禽獸們”不可避免進入了冬眠。周末的時候,四只巨大的蛹一整天橫在各自的床上一動不動。如此一來,吃飯成了很大的問題。

長此以往,人將不人,鬼將不鬼,考驗智慧的時候到了——其實智慧的成果也不過是決定買一支熱得快。

熱得快,只要是經歷過大學生活的人都知道這是個什么東西。520室的集體智慧就是在熱水瓶里放些奇奇怪怪的東西——大米、面條、年糕、餃子、湯圓,什么都可以拿來煮一煮……而且用熱得快燒食物隱蔽性極好,當其他寢室的“禽獸們”聞到四溢的香味趕來翻箱倒柜時,是搜索不到什么東西的。

等那些前來覓食的散了,我們就關好門一人裹一床被子圍著熱水瓶開吃。到后來,又添一電熱水壺:既能煮開水,又能燒燒面條,還能吃吃火鍋什么的。吃火鍋時,把牛肉片什么的剛扔進壺里焐著的時候,看山賊他們用筷子從壺嘴里伸進去夾其它的東西,那情形真的是說不出的詭異。

吃多了湯湯水水后,我又發明了用易拉罐烤肉法:找一個干凈的易拉罐,去掉整個瓶口,并把邊緣剪成齒狀,然后把易拉罐倒過來罩住一支燃燒的蠟燭,等罐底凹坑被烤熱了,就可以開始烤肉了。這樣烤出來的肉,干凈、衛生,沒有煙火氣,唯一的缺點是產量太少,520的四個小人常常為了一小塊烤肉扭打在一起。

如此這般,520過了一段花天酒地的生活,但后來事情還是敗露了。原因是隔壁鄰居來借熱水,阿牛很熱心地告訴他提最滿的那瓶。那人也客氣,拎了最輕的那瓶走了,于是,520剛剛做好的一瓶貢丸湯就這樣咕嚕嚕地滾進了他的洗臉盆里……

以男生寢室的齷齪程度來說,沒人打包票那個寢室的人是不是將貢丸撈出來吃了,但從此以后,隔壁寢室的人從520室經過都喜歡進來搖一搖熱水瓶。

校園故事校園糗事天天有

1.我因為咽喉經常不舒服，所以不太喜歡煙味。加上前幾天DYM來了，心情不好。

前天中午，跟兩個男生在路上走。他們一邊走一邊情不自禁地掏出煙盒，點著了開始吸。平時我就當沒看見，那天有點不爽，于是問了一句：“你們吸煙的時候，都不問問身邊的女同胞么？”

他們轉過頭，純凈的目光看了我2秒，把煙盒遞了過來：“你要么？”

我……

2.今天面試沒通過 ，因為他們覺得我的打扮過于女性化了。

？？？！！

可是……我就是女的 ……

3.閨密收到了999朵玫瑰，我好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：“放心吧，我也買得起，不就是點花兒么。”

晚上男友買了10桶爆米花，并跟我說：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少于999朵。”

暈~~

4.看到女友的QQ簽名改成了：遲早的事，該不該現在就作決定呢？我含情脈脈地回復：親愛的，你覺得對就去做吧，加油！

五分鐘后，接到她的短信：我們分手吧……

5.我們高三的公寓樓很多小偷，這是前話。

今天中午我回到宿舍發覺我壓枕頭下的手機不見了，旁邊用SIM卡壓著一張紙條：以后小心點。

6.一朋友說，上次在北京動物園的河馬池，由于天熱河馬只露了個頭，這時聽到一個女生說：“天啊！有這么大的青蛙！”

7.昨天在超市，碰到以前的同學阿貴。我拍他肩膀叫他，阿貴愣了一下，看了我五秒鐘，說：“啊！老楊！真巧啊。”

我不是老楊，老楊是我寢室的，不過我不好意思說破。閑扯了幾句，我們就分開了。

回家拿畢業照一瞅，忽然發現，他也不是阿貴，他是杜子達。

8.朋友班里一哥們喝多了，回宿舍后不省人事，舍友怕他睡覺滾下來，把他換到下鋪睡。……半夜里，全宿舍的人都被吵起來了，見那醉酒哥們雙手扒著床沿，下肢做匍匐狀，嘴里還念念有詞：“梯子呢？！怎么沒梯子了？！”

9.上周末搭訕個女孩，短信近一個禮拜感覺不錯。

今天打電話求交往，勇氣了一把，電話打過去，一遍沒人接，兩遍沒人接，第三遍一個男的接了：“別打這手機了，我剛偷來馬上扔卡。”

您別這樣啊，我沒別的聯系方式了。